Pärast pulmaööd helistab värske abielunaine oma emale: “Mamma, ma tahan koju tagasi! Eile öösel tahtis Heinrich, et ma viis korda suhu võtaksin.”

“Aga, kallis laps, pulmaööl ei ole selles ehk midagi ebaharilikku.”

“Jah, aga viie erineva mehega!”

Kaks homoseksualisti vaatavad ahvatlevale blondiinile järele.

“Oh,” ohkab üks, “mõnikord sooviksin ma, et ma oleksin lesbi.”

“Kas tualettruumis võib tripperit saada?” küsib naisüliõpilane professorilt.

“Võib küll, kuid see on väga ebamugav.”

Esmaspäeval valitses büroos suur segadus. Šeff laskis kõik osakonnajuhatajad enda juurde kutsuda. Seejärel käskis ta kohale tulla ka kõigil meessoost raamatupidajatel, proovireisijatel, korrespondentidel, ekspertidel ja köögipersonalil. Kõige lõpuks kutsutakse kohale ka nooruke õpipoisist käskjalg.

“Uno,” küsib ülemus rangelt, “kas sa oled kunagi minu sekretäri keppinud?”

Käskjalg eitab seda kategooriliselt: “Mitte kunagi, ma vannun, härra direktor!”

“Suurepärane!” rõõmustab boss, “siis võid sina sekretärile vallandamisteate üle anda.”

Prostituut ütleb temast mööduvale pastorile: “Noh, musike, kuidas siis meiega jääb?”

Pastor: “Te olete kahjuks vale inimese otsa sattunud. Esiteks pole mul raha ja teiseks näeb issand...”

“Tänan,” katkestab libu, “esimesest põhjusest mulle piisab.”

Ühes hotellifuajees kohtab elumees ahvatlevat näitsikut ja ütleb: “Vaata ette, ma pole jutumees. Kas tahad keppi või mitte?”

“Hästi,” sosistab kaunitar, “sa rääkisid mu pehmeks.”

Prostituudi kundeks on liliput.

Prostituut küsib: “Kas sul on hea nii lamada?”

“Ei, liiga all.”

“Aga nüüd?”

“Natuke liiga kõrgel.”

“Ja kuidas nüüd on? Kas nüüd on parem?”

Liliput: “Kahjuks juba hilja!”

Isa küsib pojalt: “Kas sa oled juba oma tüdrukut suudelnud?”

“Selge see, et olen!”

“Ja mis ta sellepeale ütles?”

“Pole aimugi. Tema reied olid sel ajal vastu minu kõrvu.”

Prantslane küsib teiselt prantslaselt: “Kas sa minu naisega oled maganud?”

“Ei, mis sa nüüd!”

“Kas ta ei meeldi sulle või mis?”

Kolm meest räägivad õlleklaasi taga naistest.

“Ma saatsin oma naise Pärnusse puhkama.”

“Mina saatsin oma eide Kanaari saartele.”

“Aga mina kepin ise oma naist.”

Neljandas klassis käiv Juku küsib isalt: “Paps, kas kümneaastane tüdruk võib rasedaks jääda?”

“Mis sa nüüd, muidugi mitte!”

“Seda ma arvasin, et see libu mind šanta˛eerib!”

Naisteajakirja kirjavastuste rubriigile saadeti küsimus: “Kas võib abielluda neljakümneselt mehega, kellel on väike?”

Vastus: “Võib, kuid parem oleks abielluda kolmekümneselt mehega, kellel on suur.”

Väike poiss ujub alasti koos naabritüdrukuga.

“Vaata, mul on midagi niisugust, mida sul ei ole!”

“Ema ütles mulle, et kui ma suureks kasvan, saab mul neid palju olema!”

Melanie, madam Rosalie maja parim töötaja, ütles koha üles.

“Miks siis, kallis Melanie?” tahab lõbumaja perenaine teada. “Alles eile nägin ma, kuidas sa kahekümnel korral läksid koos kundega trepist üles!”

“Seda küll, kuid see trepist käimine tapab mu jalad ära!”

Häbelik noormees läheb apteeki.

“Kas teil preservatiive on?”

“Mis number teil on?” küsib näitsik teispool letti.

“Ei tea.”

“No umbes mitme näpu laiune?”

Noormees vaatab oma sõrmedele ja ütleb: “Kolm.”

Näitsik paneb kolm sõrme suhu ja ütleb siis: “Teile sobib neljas number.”